101 Chistes recomendados

Si una mujer te dice tengo frío y tú le respondes yo también , Fracasaste como hombre.
Si una mujer te dice "tengo frío" y tú le respondes "yo también" , Fracasaste como hombre.
5278 votos
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.
2410 votos
La vida es muy corta como para estar ordenando mi cuarto.
La vida es muy corta como para estar ordenando mi cuarto.
3083 votos
Dormir con una pierna fuera de las sabanas para regular la temperatura.
Dormir con una pierna fuera de las sabanas para regular la temperatura.
976 votos
A esta parte de mi vida le llamo ya ves, eso te pasa por pendejo.
A esta parte de mi vida le llamo "ya ves, eso te pasa por pendejo".
1189 votos
Ese momento épico en el que se te cae el teléfono y los auriculares les salvan la vida :D
Ese momento épico en el que se te cae el teléfono y los auriculares les salvan la vida :D
2057 votos
Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Sí, estuve practicando toda la noche...
Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Sí, estuve practicando toda la noche...
4376 votos
En mi próximo libro te extraño mucho, pero no regreses, explico las ganas que tengo de tenerte de nuevo, pero lo contento que estoy sin ti
En mi próximo libro te extraño mucho, pero no regreses, explico las ganas que tengo de tenerte de nuevo, pero lo contento que estoy sin ti
1779 votos
Te ven bostezando y te preguntan: - ¿TIENES SUEÑO? - No wey, estoy cantando ópera en silencio.
Te ven bostezando y te preguntan: - ¿TIENES SUEÑO? - No wey, estoy cantando ópera en silencio.
3511 votos
-¿Qué queremos? -La cura contra el Alzheimer. -¿Cuando la queremos? -¿Qué cosa? -Perdón, ¿Lo conozco? -Creo que no, disculpe.
-¿Qué queremos? -La cura contra el Alzheimer. -¿Cuando la queremos? -¿Qué cosa? -Perdón, ¿Lo conozco? -Creo que no, disculpe.
1269 votos
Se ven bien tontos cantando corridos que hablan de una vida de excesos, cuando su único exceso son las deudas de Elektra.
Se ven bien tontos cantando corridos que hablan de una vida de excesos, cuando su único exceso son las deudas de Elektra.
814 votos
-Te quiero mamá -Yo también te quiero pero solo como amigos JAJAJA -Ya mamá, no sé ni para qué te conté eso -JAJAJA no aguantas nada
-Te quiero mamá -Yo también te quiero pero solo como amigos JAJAJA -Ya mamá, no sé ni para qué te conté eso -JAJAJA no aguantas nada
2172 votos
Pasa un calvo y le dice a un jorobado: -¿Qué traes en la mochila? -Tu peine, imbécil
Pasa un calvo y le dice a un jorobado: -¿Qué traes en la mochila? -Tu peine, imbécil
3187 votos
Me cae bien la gente con la que puedes hablar cosas interesantes y a la vez decir una que otra pendejada.
Me cae bien la gente con la que puedes hablar cosas interesantes y a la vez decir una que otra pendejada.
1396 votos
Que mi jefa sepa de ti es importante, pero que pregunte por ti es otro nivel.
Que mi jefa sepa de ti es importante, pero que pregunte por ti es otro nivel.
712 votos
Gracias a twitter y Facebook, aprendí más ortografía que en mi vida escolar.
Gracias a twitter y Facebook, aprendí más ortografía que en mi vida escolar.
2916 votos
Me urge que se acabe el maldito calor, ya quiero usar chamarras para disimular mi gordura.
Me urge que se acabe el maldito calor, ya quiero usar chamarras para disimular mi gordura.
872 votos
Me caga ir a la cocina a buscar algo para comer y darme cuenta que lo unico rico que hay en la casa para comer soy yo.
Me caga ir a la cocina a buscar algo para comer y darme cuenta que lo unico rico que hay en la casa para comer soy yo.
1033 votos
Piensa en un número del 1 al 9, Por 2, Sumale 6, Dividelo en 2, Quitale el número con el que empezaste, La respuesta es 3
Piensa en un número del 1 al 9, Por 2, Sumale 6, Dividelo en 2, Quitale el número con el que empezaste, La respuesta es 3
1941 votos
Lo mejor de dormir es dormir.
Lo mejor de dormir es dormir.
2227 votos
Ser amigo es interpretar miradas, entender silencios, perdonar errores, guardar secretos, prevenir caídas y secar lágrimas.
Ser amigo es interpretar miradas, entender silencios, perdonar errores, guardar secretos, prevenir caídas y secar lágrimas.
3182 votos
-Mamá, mi novia me mandó a la mierda. :( -Ponte suéter o no vas.
-Mamá, mi novia me mandó a la mierda. :( -Ponte suéter o no vas.
2255 votos
Típico: Te pones a limpiar tú cuarto y te quedas leyendo cosas viejas
Típico: Te pones a limpiar tú cuarto y te quedas leyendo cosas viejas
1365 votos
Yo: Hoy sí me voy a dormir temprano Mi celular: JAJAJAJAJAJAJA Mi insomnio: JAJAJAJAJAJA Netflix: JAJAJAJAJAJAJA Twitter: JAJAJAJAJAJAJA
Yo: "Hoy sí me voy a dormir temprano" Mi celular: JAJAJAJAJAJAJA Mi insomnio: JAJAJAJAJAJA Netflix: JAJAJAJAJAJAJA Twitter: JAJAJAJAJAJAJA
3400 votos
Una de las mejores sensaciones en la vida es abrazar a alguien después de haberle extrañado tanto.
Una de las mejores sensaciones en la vida es abrazar a alguien después de haberle extrañado tanto.
2697 votos
Si te saca más semen que dinero, no lo pienses, ella es la indicada...
Si te saca más semen que dinero, no lo pienses, ella es la indicada...
2308 votos
No hay momento más íntimo e importante que en el que aquella persona te cuenta todo de su pasado, sus miedos, sus sueños, sus frustraciones. Al abrirle el alma a una persona ya no hay vuelta atrás. Y eso es lo más hermoso que te puede pasar.
No hay momento más íntimo e importante que en el que aquella persona te cuenta todo de su pasado, sus miedos, sus sueños, sus frustraciones. Al abrirle el alma a una persona ya no hay vuelta atrás. Y eso es lo más hermoso que te puede pasar.
1140 votos
¿Enamorarme?... Prefiero golpearme el dedo chiquito del pie con la esquina del mueble. ¡Duele menos!.
¿Enamorarme?... Prefiero golpearme el dedo chiquito del pie con la esquina del mueble. ¡Duele menos!.
2577 votos
El 95% de las zorras no viven en los bosques.
El 95% de las zorras no viven en los bosques.
2850 votos
Odio que me digan Pórtate Bien sabiendo que soy un ángel caído del cielo :)
Odio que me digan "Pórtate Bien" sabiendo que soy un ángel caído del cielo :)
3194 votos
Creo que quiero más a la siesta que a muchos de mis parientes.
Creo que quiero más a la siesta que a muchos de mis parientes.
2683 votos
Siempre uso la frase el otro día para especificar una fecha entre 1810 y ayer.
Siempre uso la frase "el otro día" para especificar una fecha entre 1810 y ayer.
2201 votos
¿Oye por qué me agarras las nalgas? Porque si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas. ¿Y eso qué? Tú eres mi vida
¿Oye por qué me agarras las nalgas? Porque "si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas". ¿Y eso qué? Tú eres mi vida
2045 votos
Ver el examen y pensar en que semáforos vas a limpiar parabrisas.
Ver el examen y pensar en que semáforos vas a limpiar parabrisas.
2853 votos
¿Te pusieron brackets? No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes
¿Te pusieron brackets? No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes
1736 votos
-PTM le cortaron el internet al vecino! -¿Y tú de qué te quejas -¿De donde crees que agarro la señal...
-PTM le cortaron el internet al vecino! -¿Y tú de qué te quejas -¿De donde crees que agarro la señal...
2204 votos
¿Mariposas? Yo siento un zoológico cuando te veo
¿Mariposas? Yo siento un zoológico cuando te veo
2785 votos
Que chingon es despertar en Sábado y sin cruda, porque uno es un ángel caído del cielo que no le gusta el desmadre.
Que chingon es despertar en Sábado y sin cruda, porque uno es un ángel caído del cielo que no le gusta el desmadre.
1102 votos
-¿Te caíste de la bici? -No, yo me bajo así
-¿Te caíste de la bici? -No, yo me bajo así
2129 votos
-Que difícil es desabrochar el brasier de mi novia! Ya no me lo vuelvo a poner.
-Que difícil es desabrochar el brasier de mi novia! Ya no me lo vuelvo a poner.
2037 votos
Odias al 92% de la población mundial. Pero en una entrevista de trabajo de repente te gusta trabajar en equipo y destacas tu sociabilidad.
Odias al 92% de la población mundial. Pero en una entrevista de trabajo de repente te gusta trabajar en equipo y destacas tu sociabilidad.
1374 votos
Yo también he dicho en mi mente SI SUPIEEEEERAAAAS!!
Yo también he dicho en mi mente SI SUPIEEEEERAAAAS!!
2078 votos
Amo esos abrazos en los que sin querer se te cierran los ojos
Amo esos abrazos en los que sin querer se te cierran los ojos
2345 votos
Queridas matemáticas ya es tiempo de que maduren y resuelvan sus propios problemas
Queridas matemáticas ya es tiempo de que maduren y resuelvan sus propios problemas
1960 votos
-¡Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas! -Señor, usted es taxista. -Ah, si pos sí.
-¡Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas! -Señor, usted es taxista. -Ah, si pos sí.
3006 votos
Maldito calor, me quitas la única cosa que sé hacer bien. DORMIR.
Maldito calor, me quitas la única cosa que sé hacer bien. DORMIR.
1111 votos
-Hey, tartamudo ¿cómo hace una metralleta? - Ta ta ta ta ta ta ta ta ta tartamudo tu madre! - JAJAJA!
-Hey, tartamudo ¿cómo hace una metralleta? - Ta ta ta ta ta ta ta ta ta tartamudo tu madre! - JAJAJA!
3507 votos
A ver idiota si la vas andar celando con cualquiera o pidiendo explicaciones de todo, no andes con una mujer, mejor enamora una piedra.
A ver idiota si la vas andar celando con cualquiera o pidiendo explicaciones de todo, no andes con una mujer, mejor enamora una piedra.
2548 votos
Cambios drásticos de humor que asustan a la gente.
Cambios drásticos de humor que asustan a la gente.
1058 votos
TIPICO: Quedarte atrapado en la esquina de la ducha porque el agua sale muy fría.
TIPICO: Quedarte atrapado en la esquina de la ducha porque el agua sale muy fría.
2024 votos
En la cama: 6:30, cierras los ojos 5 minutos, 7:50. En clase: 12:45, cierras los ojos 5 minutos, 12:46.
En la cama: 6:30, cierras los ojos 5 minutos, 7:50. En clase: 12:45, cierras los ojos 5 minutos, 12:46.
2609 votos
Tipico: se te acaba el shampoo y le hechas agua a la botellita.
Tipico: se te acaba el shampoo y le hechas agua a la botellita.
9918 votos
–Mamá, ¡aprendí a escribir! –¿Y qué escribiste? –¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?
–Mamá, ¡aprendí a escribir! –¿Y qué escribiste? –¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?
1898 votos
Si en tu video p0rn0 casero, no se escuchan ladridos de perros o que pasa el camión de la basura, fracasaste como pobre.
Si en tu video p0rn0 casero, no se escuchan ladridos de perros o que pasa el camión de la basura, fracasaste como pobre.
1476 votos
Típico : Caerse de una forma tan estúpida, pero dolorosa, que no sabes si reírte o llorar.
Típico : Caerse de una forma tan estúpida, pero dolorosa, que no sabes si reírte o llorar.
2619 votos
RETWEET si odias el nuevo desbloqueo de pantalla de dos clicks del iOS 10 RETWEET if you hate the double tap to unlock the iphone on iOS 10
RETWEET si odias el nuevo desbloqueo de pantalla de dos clicks del iOS 10 RETWEET if you hate the double tap to unlock the iphone on iOS 10
1261 votos
-¿A qué te dedicas? -Soy rockero. -Wow, ¿cantas o tocas la guitarra en una banda? -No, junto rocas y las vendo.
-¿A qué te dedicas? -Soy rockero. -Wow, ¿cantas o tocas la guitarra en una banda? -No, junto rocas y las vendo.
1296 votos
Tengo una hora preparándome un café instantáneo, pero no veo el instante en que me den ganas de ponerme a trabajar.
Tengo una hora preparándome un café instantáneo, pero no veo el instante en que me den ganas de ponerme a trabajar.
2496 votos
-¡Te amo! -¡Awww! -¡Feliz día de los inocentes! -¡Ay! :(
-¡Te amo! -¡Awww! -¡Feliz día de los inocentes! -¡Ay! :(
2849 votos
–Eres el amor de mi vida. –¿Me quieres coger verdad pendejo? –Sí.
–Eres el amor de mi vida. –¿Me quieres coger verdad pendejo? –Sí.
2404 votos
-Estoy tomando un curso para ya no ser tan ofensivo con la gente y ser una mejor persona -¿Y cómo vas? -Mejor que tu dieta, gorda!
-Estoy tomando un curso para ya no ser tan ofensivo con la gente y ser una mejor persona -¿Y cómo vas? -Mejor que tu dieta, gorda!
2719 votos
Mi psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería una segunda opinión. Y me dijo: Usted es feo también
Mi psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería una segunda opinión. Y me dijo: Usted es feo también
3092 votos
Te invito a cenar un Choco Milk con quesadillas, recién bañaditos y enpijamados viendo películas.
Te invito a cenar un Choco Milk con quesadillas, recién bañaditos y enpijamados viendo películas.
886 votos
Para que lo sepan. Siempre pido de deseo un meteorito de trompo al pastor, que al entrar a la atmósfera se cocine a la perfección y caiga en el patio de mi casa, listo para hacer taquitos.
Para que lo sepan. Siempre pido de deseo un meteorito de trompo al pastor, que al entrar a la atmósfera se cocine a la perfección y caiga en el patio de mi casa, listo para hacer taquitos.
1270 votos
Me: YO TE BOTÉ... BABY LA VIDA ES UN CICLO Y LO QUE NO SIRVE YO NO LO RECICLO Also me: ES QUE ME NIEGO A PERDERTE, A MÁS NUNCA VERTE, ME NIEGO A ACEPTAR QUE LO NUESTRO YA SE ACABÓ
Me: YO TE BOTÉ... BABY LA VIDA ES UN CICLO Y LO QUE NO SIRVE YO NO LO RECICLO Also me: ES QUE ME NIEGO A PERDERTE, A MÁS NUNCA VERTE, ME NIEGO A ACEPTAR QUE LO NUESTRO YA SE ACABÓ
1083 votos
Hace tiempo quise trabajar en el mercado de cohetes de Tultepec, pero alguien me dijo que explotan mucho a sus empleados y me desanimé
Hace tiempo quise trabajar en el mercado de cohetes de Tultepec, pero alguien me dijo que explotan mucho a sus empleados y me desanimé
1975 votos
Traigo tanto sueño que me dan ganas de echarme el café en la cara.
Traigo tanto sueño que me dan ganas de echarme el café en la cara.
951 votos
Callar para no gritar, reír para no llorar, olvidar para no sufrir.
Callar para no gritar, reír para no llorar, olvidar para no sufrir.
1071 votos
Todos tenemos un grupo de WhatsApp donde nadie habla, pero tampoco nadie sale por las dudas.
Todos tenemos un grupo de WhatsApp donde nadie habla, pero tampoco nadie sale por las dudas.
4790 votos
Se me está poniendo la piel de humano - Una gallina en un universo paralelo
Se me está poniendo la piel de humano - Una gallina en un universo paralelo
1390 votos
Cosas que he aprendido en el colegio: -Enviar Whatsapps sin mirar. -Dormir sin ser descubierto. -El trabajo en equipo en los exámenes.
Cosas que he aprendido en el colegio: -Enviar Whatsapps sin mirar. -Dormir sin ser descubierto. -El trabajo en equipo en los exámenes.
2752 votos
Es bien pinche naco enamorarse en el metro, no manchen. Yo por eso solo me enamoro en el metrobus.
Es bien pinche naco enamorarse en el metro, no manchen. Yo por eso solo me enamoro en el metrobus.
2551 votos
Si tu hermano mayor nunca te dijo que eres adoptado, eres adoptado.
Si tu hermano mayor nunca te dijo que eres adoptado, eres adoptado.
2824 votos
No llores, eres demasiado hermosa para ese patán, tu mereces algo mejor. -Alguien aprovechando tu sufrimiento para que caigas
"No llores, eres demasiado hermosa para ese patán, tu mereces algo mejor." -Alguien aprovechando tu sufrimiento para que caigas
1754 votos
-Oye depílate pareces conejo. -Creí que querías una mascota, total nunca te doy gusto, vale verch.
-Oye depílate pareces conejo. -Creí que querías una mascota, total nunca te doy gusto, vale verch.
2293 votos
Que nuestros amigos se hagan las personas más educadas del mundo cuando están en nuestras casas, eso es ley.
Que nuestros amigos se hagan las personas más educadas del mundo cuando están en nuestras casas, eso es ley.
2353 votos
Típico: De pequeño peleabas la tv con tus hermanos y te llevaste el control hasta el baño para que no te cambiarán de canal.
Típico: De pequeño peleabas la tv con tus hermanos y te llevaste el control hasta el baño para que no te cambiarán de canal.
2817 votos
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
1453 votos
- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardíaco? -Taparse los ojos - ¿Por que? - Porque ojos que no ven corazón que no siente.
- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardíaco? -Taparse los ojos - ¿Por que? - Porque ojos que no ven corazón que no siente.
3163 votos
– ¿Tiene pan? –No –¿Tiene pan? –No –¿Tiene pan? –ME LO VUELVES A PREGUNTAR Y TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO –¿Tiene clavos? –¡NO! –¿Y pan?
– ¿Tiene pan? –No –¿Tiene pan? –No –¿Tiene pan? –ME LO VUELVES A PREGUNTAR Y TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO –¿Tiene clavos? –¡NO! –¿Y pan?
1797 votos
Típico: Te levantas y lo primero que buscas es tu teléfono.
Típico: Te levantas y lo primero que buscas es tu teléfono.
2113 votos
La gallina es el único animal que se sienta y produce dinero
La gallina es el único animal que se sienta y produce dinero
1615 votos
Cuando están tus papás, tus amigos se vuelven las personas más educadas del mundo.
Cuando están tus papás, tus amigos se vuelven las personas más educadas del mundo.
2239 votos
¿Cómo vuelves loca a una mujer Regálale vestido, joyas y cosméticos finos y enciérrala en una habitación sin espejo
¿Cómo vuelves loca a una mujer Regálale vestido, joyas y cosméticos finos y enciérrala en una habitación sin espejo
1856 votos
Mi velocidad escribiendo mensajes, aumenta cuando estoy enojado.
Mi velocidad escribiendo mensajes, aumenta cuando estoy enojado.
1951 votos
- Profe, en el salón hay un gay - ¿Y cómo lo sabe, Carlitos? - Porque se robó mi esmalte de uñas y mi brillo labial!
- Profe, en el salón hay un gay - ¿Y cómo lo sabe, Carlitos? - Porque se robó mi esmalte de uñas y mi brillo labial!
1999 votos
El amor es como el Wifi, esta en el aire, pero pocos tienen la clave...
El amor es como el Wifi, esta en el aire, pero pocos tienen la clave...
3137 votos
Me rompe el corazón ver mujeres guapas, con sus naquitos novios con su oso en una bolsa con conffetti
Me rompe el corazón ver mujeres guapas, con sus naquitos novios con su oso en una bolsa con conffetti
1808 votos
STRESS: tu esposa está embarazada. TENSIÓN: tu novia está embarazada. PÁNICO: las 2 están embarazadas.
STRESS: tu esposa está embarazada. TENSIÓN: tu novia está embarazada. PÁNICO: las 2 están embarazadas.
2848 votos
La vida sin música no es vida.
La vida sin música no es vida.
2077 votos

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